爹，娘，娟姐，羊，女儿，师父……我错了T T

今天我努力的想了想，嗯。。。写作很重要，我的理想就是写一篇让自己满意的文章，

但是我又努力想了想，我更想要的，是大家快快乐乐在一起的感觉，我想为大家写让大家开心的东西，如同当年在BT大会那样，

我要改掉自己懒散无关心的坏习惯，无论如何，朋友才是第一的，

我要为我所在乎的人写，为了使他们高兴或者感动，比起茫远的理想，这才是我真正想要做到的

换句话说。。。这样的东西才有爱

另，画画不应该放弃。。。肩膀痛可以解决（家里新弄了个低频治疗仪伺候）

无论多忙，我都不应该忽视我的朋友

因为你们都是我所在乎的重要的人

 

 

死考结束了。。。我走出考场，给女儿挂了电话，给爹挂了电话，给羊发了消息，给风发了消息，然后一个人站在地铁上。

突然间眼眶湿润了，有什么东西涌出来，又被压回去。

回去的路上有一阵子发现自己在走S型，我跟女儿说，有点像飘，又有点像灌了钳，走不动一样，

爸爸回来问情况，我以为我可以笑着回答的，但还是哭出来了。

很糟糕的感觉，社会主义法治理念和民诉成了第四卷的致命伤，信赖保护也答得不好，

第四卷的失利让心情一下跌入低谷。

回来以后吃不下晚饭，呆滞了几个小时。

开始回想走来的这段日子，

每天听着《安魂曲》看厚厚的法条，可是还是难以做到面面俱到，

第一卷宪法、国际私法这么基本的东西竟然还会有忘记的，中法史也有待加强积累，

第二卷和第三卷果然还是考察功底的，张明楷的刑法学第三版有必要看完，民诉法法条应该多看两遍的（那个反诉竟然会错。。。），

第四卷，。。。暂且不管政治性导向严重论述题目。。。民诉的简易程序竟然会卡。。。。。。自我反省中，还有那个究竟是共同犯罪还是间接正犯明明碰到过类似的题目。。。竟然还吃不准。。。该打

 

 

今天再单位里发火，原因很多，起因则很简单，

我的目标到底是什么呢，我希望做的究竟是什么呢。

读法律的时候我想要写作，工作的时候我想要读法律，

法律是我爱的，写作更是我爱的。

想要学各种各样的东西，却又并不太愿意使用。

想轻松的工作，但又想被认可，

总之所有的事情都让我矛盾。

也许我是在焦虑期，因为想要写文而不能。

想要痛哭而找不到场所。

 

PS：谢谢之前小宠的安慰，我也希望自己能够快点振作起来。

每个人的身体里都有一个水池。

水池里面盛满了眼泪。

所以当情感起了波澜，水池里的水便会漫溢而出。

唯一的区别是，有些人的水池很深，而有些人的水池很浅。

在听《满溢》系列里的这段话时，我就在想，自己大概是水池很浅的那种，因为经常动不动就容易落泪。

有的时候甚至是没有什么原因的，微不足道的事情。

我一直觉得自己骨子里是怯懦的畏缩不前的人。

所以若非必要，很少认识新的朋友。

就算认识了，也属于慢热型，慢慢慢慢的才会喜欢上一个人。

我喜欢我所有的朋友，但其中总有一个最喜欢的人，这个最在不同时段有不同的定义。

而一旦当我感觉自己喜欢对方的程度超过对方喜欢我的程度时，就是这种状态结束的时候了。

这通常以眼泪为句号，规律到连自己都不可思议。

从可有可无，到喜欢，到极喜欢，到争吵，到流泪，到趋于冷静，到转移对象。

似乎总是这样循环往复。

也许，解决问题的结症在于我应该学会独立。

一个人向前，不再依赖。

有些事情从来都是皇帝不急急太监的。

我刚毕业，家里就担心结婚的事。

今天相亲的结果是，我真正的意识到，自己无法和普通人相处。

估计我理想中的人应该是这样的。

喜欢动漫。

喜欢游戏。

最好是理科，但要有才气，最好能陪我写文。

人长得未必好看，但要干净。

个子当然比我高，不过也不必太高。（弄个姚明回家我也受不了）

学历别比我低。

其他的，也就无所谓了。

其实说了这么多，我不过想找个同一世界的人。

可以一起开心地打打游戏。

开心地说说话。

就像我和所有的朋友那样。

看不见的时候，会想见面。

看到的时候，会很开心。

又或者像我对彰那样。

想到时，不自觉地会很高兴，然后发现自己原来在笑。

见他低落会不忍心看下去，因为痛心。

不过，至于这究竟算不算老公的定义，只有天知道。

 

 

有的时候我觉得自己很有必要把所有收藏的原版书籍整理登记一下

当然，也不是没认真想过如何实行

可是每次想要动手，

一跑去翻看藏书，就会觉得，这实在是一项浩大工程。。。

虽然这种说法每每都会被阿姨驳斥

可事实上就是，书架上已经塞满了（也许是因为我的书架还不够大？）

经常觉得自己是不是买得太多了

但想想美里姐家一万册的藏书，就觉得我这边还早着呢

好吧！继续努力吧！

我本来一直不觉得自己是个败家的人。

最近才发现，自己已经买了很多东西了。

比如。。。。原版阴阳师1~5

比如。。。。ndsl

钱啊钱啊，哗哗的流水一样的走啦

再看看自己这几个月败的东西。。。原版书和漫画自然不必多说（目前收藏数量接近400了）

单是电器

ps2，pda就是不少钱。。。

果然人上班了，消费水准也会提高啊

叹

 

我一如既往地抓阿姨陪我写文，她却正在hc其他，于是，我被理所当然的抛弃了，郁闷。

跟爹说了两句，就不见人影了，郁闷。

抓女儿说话，她更绝，每次回复都要间隔5到10秒，郁闷。

结果，我怀着满腔郁闷从姐姐家回来了，临走时姑父塞给我一个橙子，上面罕见的枝繁叶茂。

很自然的，可怜的叶子成了牺牲品。

走了一路，也蹂躏了一路，直到最后剩下光杆一根。

找个人陪我一起写文就真的那么难吗？

也许我应该去相亲，并且把能陪我写文作为一个好老公的首要条件。

前不久才看了这部片子，

这时候距离这片子最火的时段已经过了很久，

而我之所以记住，是因为刘若英看着熟睡中的青年的一句话

她说，真希望他睡着了就再也不要醒来，

这样，那个天下无贼的梦就不会破灭

原话我记不清了，我也一向不善于复述

想起这句话，是因为电视上放了一个纪录片

将一位打工的青年人作为典型

他在南京打工，然后见义勇为，下水救人，最后牺牲

电视上当然是作为正面题材在宣传，但我显然看到了长长的围观的人群

其实。。。如果。。。

有太多的假设，

我知道梦总是要醒的，

但如果可以的话，

我想让自己长久的做下去

明日10点住院预定。

果然啊。。。逃得了初一逃不了十五。

心脏，你也给我争气点才行啊。

我这两天命名都没（怎么）打游戏了，怎么还是好不了呢？

反正准备把本子带过去，希望会是个好的长假。。。Orz||||

自日前买了PS2，便沉迷其中，不可自拔。

连日奋战的结果便是心脏严重室性早博进了医院。

生平第一次吊针，连抽两次血，手臂青紫，堪与静脉曲张的效果媲美。

10月1日，强行要求出院，签字表明后果自负。

是夜，转战武夷山及厦门。

旅行途中诸多不满，但亦有可嘉许之处，至少厦门不错。

昨夜辗转反侧，腹中空空，胸闷气短，于是起床觅食。

随手塞月饼半只入嘴，就口水下咽。

 

 

终于从九寨沟回来。。。

一路上可圈可点之处甚多

青稞酒味道很不错，装饰品也便宜，烤全羊和烤乳牛食放题，

藏族羌族的篝火（？）歌舞晚会也推荐下，气氛很好

最美的当然还是九寨沟的风景啦，蓝得那么纯净，很清澈的感觉，

果然是童话世界，

空气也好清新，我在那里完全没有咳嗽诶~~

除了容易产生轻微的高原反应（我还好。。。除了稍微有点早博一切正常。。。不过某些人就比较严重了。。。）

收到n根哈达，呵呵呵，真想买个牛头骨挂起来

这次的买回来的东西如下：

风景画册1册（好贵。。。88块）

风景明信片3本

哈达3根

藏族羌族娃娃钥匙圈4个大的5个小的

藏风首饰4条（包括那个转的经轮一样的东西。。。汗。。。叫什么来着呢）

银项链1根+银手链1根（其实好想买藏刀回来。。。可惜要托运。。。所以放弃了。。。）

成都辣酱1罐

以上。。。加上照片录像若干，以及一份好心情，就是本次旅行的收获。。。呵呵

我经常在突然间想起你这个人

想起我们一同走过的日子，

有对联有欢笑的岁月

托马说，人的死亡有两次

一次是肉体的消亡，就像你现在这样

一次是精神的消亡，就在有一天我忘记你的时候

我以为我不是那么伤心的

因为我们很久没有联系了

我甚至在自己的小说里预感到了你死亡

我以为你是我生命中的一个过客，

a person for a season

但也许，那是因为君子之交淡如水的缘故

我们一直在面临选择，于是，有许多人渐行渐远，

我现在有很喜欢的朋友，想到他们的名字就会高兴，

然而总有一天这种感觉也会不复存在

我也许会漠然的看着他们，努力说服自己微笑着打个招呼

很多时候，我天真地想要挽留这个时段，然而，这种方式只会加快彼此远离的步伐

你是不是也和我一样想要拒绝这种改变呢

以停顿自己的时间作为抗议的方式

如果真是这样，我会很想哭

虽然我现在时常在突然间想起你

但不久以后。。。我也许会将你忘记

这种趋势没有人能够阻止

所以，如果真得到了那个时候，

请原谅我，也让我原谅自己，

不再为了忘却和改变而难过

 

 

 

 

周五新人会回来就喉咙痛，当天晚上高烧39.5，这个是我妈的腋下温度计测量的结果，虽然我本人认为更高，理由为。。。我那不学无术的妈递给我的退烧药是过期半年的。结果一直折腾到4点多，好痛苦，然后。。。就是彻底失声。> <

周六终于把王男看掉，其实下了很久了，一直就没有时间和勇气去看，直到生病，才能静下心来。看的时候是冲着bl的，可是看完，却发现，根本就不bl。果然还是原来的名字贴切。king and the clown。

而且这个故事明里虽说是写张生和孔吉那两个卖艺人的，暗地里却是在为燕山君平反，把他塑造成一个缺乏母爱的心灵扭曲的小孩子，一切的残暴都是因此而发端。

尽管如此，我还是被片子感动了，张生和孔吉那种互相依存的关系，很温暖。但也很喜欢王和孔吉游戏时的感觉，就像一个小孩子在看人表演。

影片的开始，当他们第一次出逃时，曾经扮过两个瞎子，一个说，我在这里，你在那里。一个说，我在这里，你在那里。而影片的最后导演又赋予这个故事一个充满无限遐想的结局，所有的卖艺人再次相聚就连死去的人也在，他们重新扮演起瞎子的角色，一个说，我在这里，你在那里。一个说，我在这里，你在那里。最后其他人说，好啦，大家都在这里。然后他们就笑了，唱着歌跳着舞，下山去了。只留一个快乐的身影于青绿的山野之间。

当我终于生病，有时间来重新看硬盘里的东西时，我选择把这部600m的东西看完，以腾出些空间用来干事。我曾在blog上批驳过这部纪念二战六十周年的真人版影片，当时我看了大概五分钟后，对那个开头极其的不满意，快跳着看完后，痛斥了一番该片的虚情假意。 然而。。。我要说我错了。没有认真看过永远不能做出正确的评价。这部影片就给了我这样一个教训。

如果说电影版的萤火虫之墓让我万分的同情战争孤儿清太和节子的遭遇，同情到哭得稀里哗啦的地步，那么这部真人版就是让我不知如何是好。这部片子从电影中那个讨人厌的收留清太兄妹的婶婶的角度展开。看电影的时候几乎把这女人当成恶角，如果没有她的刻薄，清太就不会带着小节来到防空洞自己生活，兄妹俩人最后也不会死。而在电视中，深刻的刻画了时代是怎样将人变作鬼的。松岛菜菜子演的婶婶原本是那么温柔的人，但是当丈夫阵亡的噩耗传来，为了守护自己的家人可以安全活下去，才不得已变成那样。清太自己也有责任，说什么放不下妹妹，要守护妹妹，而不去工作。但饭毕竟不是白吃的。从小的养尊处优也让小节无法适应这一变化。每日半夜的大哭让婶婶一家头痛不已。

更何况他一直认为“军人能保卫日本，日本必胜”的主张让失去丈夫已经不再相信军人的婶婶感到厌烦。

总之，这部真人版的片子从另一个角度对战争引发了思考，总的还算切题，也让我再也无法挑剔。

而且最后的那个片尾意味深长，许多双不同种族的孩子的眼睛。他们的眼中都有一个共同的主题，战争，已经结束了。

周日早上看了《活着》，余华还算是我喜欢的一个作者，《许三观卖血记》辛酸而有趣，《在细雨中呼喊》的叙述手法比较独特，我也喜欢那种文字风格，最喜欢的当然还是主人公和朋友苏宇暧昧的友情。也许是因为家庭背景的关系，（原话记不清了，他曾说夏天躺在太平间的水泥床上的感觉赋予了他无比的想象），余华的故事里总是缺少不了跟医院打交道，《活着》也不例外。除了主人公的妻子家珍和外孙，他身边人的死无一不是与那家医院有关。长女大出血死在医院，女婿被压死后送往医院，儿子在医院被抽了过量的血。

看故事的时候有几处还是挺能赚人眼泪的，让我的鼻子酸了一下。但是酸完之后却有些不满，觉得酸过了又有什么意义呢，还是余华的目的就是让读者们酸一下呢？

余华在前言里说，他听了《老黑奴》以后想写一个人承受世间苦难的故事。所以，故事的主人公富贵不断的遭受着不幸，不断，不断。要我说的话，其实许多人的死都是不必要的。而故意弄死这些人，不光是余华对主人公承受极限的挑战，也是对读者们泪腺的挑战。

不知道为什么，突然想到纳粹集中营里面那帮变态军医们的人类极限试验。。。是我想多了吗？

王小波的作品自我高中看了一系列后，很长时间内都没有再看。当时只是觉得挺有趣，神奇的逻辑，神奇的创意。这些书其实都是我当时的网友bigben大哥哥推荐的。我高一的时候他已经大四了。n年后我们再联系时，发现他已经读了博（ms墓葬考古专业的），强得让我一路膜拜且汗到底。

其实如果是我站在当年他那个位子上，向一个高中的爱好文学的小孩（而且是小女孩）推荐好书时，未必有他当年的勇气。王小波的东西，对一个高中生来说曲笔未免太多了些，而个中表达的东西，那种黑暗的文化氛围，也不是一个每周上政治课接受正统教育的高中生能够接受得了的。

幸好我的高中比较空闲，因而看完了，也不能说不喜欢，但也决不至于喜欢。

当时我对许多东西还不了解，但是作为高中生已经对刻板教条的政治课感到了厌烦。于是后来写的文章的某一段里面也强调了对某些宣传的不满。结果这篇文章被发表，其他段落分毫不差，唯有这一段文字被咔嚓掉了。导致我不满了很久。

王小波认为自己是一个悲观主义者。他有一种对世事妥协的悲观和无奈。他的文中经常提到性。这是导致许多人一提到他的文章便诲淫诲盗的缘故。但其实他想表达不过是食色性也。欲望本身并不值得羞耻，而当你千方百计的掩盖这种欲望，你才感到羞耻。这个论调是否正确我不得而知。但王小波在他的所有作品里无疑都是这样表现的。无论是从《东宫西宫》里的公共汽车，还是到《黄金时代》里的陈医生，他们都有一种暴露的欲望，向世人彻底展现自我，无需再遮遮掩掩的欲望。

王小波在故事里有自己的容身之处，他们是一个叫王二的人。他的所有小说（《东宫西宫》不算小说吧）的主人公都叫王二。他们的背景身份都可以非常不同，但有一点相同。他们都是会想入非非最后又不得不与现实妥协的无奈人。王二总是一个故事的叙述者。穿梭于现实与想象的两个世界中。这种穿梭的方式，有构思小说，有接受帮教，有写检讨材料，有胡思乱想……现实与想象，过往与今朝互相重叠。最后，一时的激情归于平淡。

王小波的举重若轻是一种张力的表现，乍看上去教人哑然失笑，软弱无力，然而仔细一想，却能体会那种抨击的重量。

让人哭其实并不难，主人公的境遇悲惨一些，煽情得猛烈一些，都很容易，但王小波却选择让人哭笑不得。也许，正如他在某篇小说中所说的那样，我要做一个头特立独行的猪。

 

お腹が空いたわ～～～ぐぐって鳴ってるわ～～アタシなんて可哀相～～～～～やっぱ就職したくないよね～～～～～しくしく～～っていうか、性格は仕事に向いてないかも。。。。。。T　T…どうしよう

= =我早就说过我不是一个适合工作的人|||||||||

还没毕业，已经换了三份工作了

第一份最让人不满意的地方就是工作环境，东方商厦旁边的那座大楼虽然很高。。。但是怎么看都很破。。。办公室也小。。。还旧，另外就是公司太小。。。发展前途不大|||||

第二份最让人不满意的地方是太忙。。。把个人业余时间都搭进去了，我没办法写文没办法bt了，所以做不下去了

第三分。。。就是现在的这个工作。。。好吧，工作环境是可以的，也不是很忙。。。但是。。。闲着的时候看书。。。看得我累死了。。。就像回到了大学图书馆||||||||虽然暂时还想坚持坚持。。。但是。。。就是产生不了热爱工作的心

汗。。。我真是难伺候。。。果然不适合工作

 

 

Time to say goodby.

Though I knew this from long time ago, I feel too sad to hold.

Those sunny days of us will still be there .I just have to go. 

To find some place be alone.

 Where an aquarium to build will be my home.

 

之前我还一直哭诉，说我女儿有人陪着画画，我干吗没人陪着写文

今天我突然发现- -，其实陪我写文的人根本就不少！！！！！！

阿姨，我家阿姨是头号！！！偶的所有构思几乎都是最先跟阿姨说的，阿姨啊，你永远是我家小孩的阿姨~~~~~~~你比我这个亲妈更尽责啊~~~~~~~~

我爹，我爹也经常帮忙，我同学临，我女儿作文，还有很多人。。。其实大家都在给意见- -。。。这不就是在陪着我写文吗？

抓头。。。这么简单的道理我竟然今天才想通。

就好像我前两天才刚想通原来我喜欢着很多人一样||||||||||||||||||

我真是对自己没话说了。

 

就业的经历很简单。

香港私人的代理公司，上个礼拜收到的面试通知，礼拜三面试，第二天通知我下周一复试，于是去了，当天就被逼迫下决定。说实话待遇不错，一开始就算试用期，试用期2500块一个月，包午饭，想想还不错，于是就答应了。约好周三上班。

失业的经历也非常简单。

就在周二，我接连收到了三个面试通知。其中一家是微创，一家是卡西欧的。都通知在周三面试。

所谓良禽择木而栖。于是，周三，我在上了半天班后，去微创面试了。心里还很有罪恶感呢。正好那家香港公司最近有个重要的翻译工作，所以我心想就算不收钱就算请假也要帮他们做好。

然后呢，接到了来自那家香港公司的电话。小心翼翼地问我到底去哪里了。我据实以告——我去面试了。于是就被告知，老板说，你明天可以不用来上班了。

到此为止，我就业和失业的经历都有了。我以我的诚实给了对方一次t我的机会，也觉得算对得起他们了。

而现在，我要大声的祈祷，上天啊，让我进微创吧！！！我一定做个好孩子！！！让我进微创吧！！！！！！

 

 

今天干了件很无聊的事情。

我为姬取了一个谥号——宣幽王。幽，动祭乱常。很符合后人对姬的评价。

而姬的父王的谥号则是 宣庄王。 庄，胜敌志强。他将这个国家一度治理得繁荣昌盛，使得胡族不敢入侵，以“庄”为谥号，也算名至实归了。

这两个谥号，也许《白沙日暮》里面根本不会提及，但我就是这么无聊。为了写一次毒药，要考证曼陀罗，要翻法医学；为了写一次雨中刀剑反光的情景，可以真地拿着菜刀去水龙头下面冲，看光线如何折射；为了找一种塞外花，苦苦的想了很久，甚至写完后还心有戚戚，因为我写的吐碧罗斯是原产自南美的花，而故事里的胡人应该是北方的民族，同时这花又叫晚香玉，这名字是到了清朝才有的；还有考证胡人的长相以及后面未曾使用的歌谣也花费了大量的时间和心血……

我知道自己真得很无聊，喜欢在细节上纠缠，其实这样做毫无意义，但如果不考证，我便会觉得非常不安，觉得经不起推敲。

这些日子写《折翼》，我一直都不敢往外面发。因为我为了一个结局正在考证。

这个故事发生在金陵，主人公是被称为金陵第一少的纨绔子弟。金陵这个称呼从战国时期就开始了。但是不同的朝代，叫法也不同，如应天府，南京，等等……

我想写一个和真正的历史相交织的故事。而故事中必须有一段农民起义的场景。然而，具体将这个时代定于什么时候，就是件麻烦的事情了。

首先，金陵应该如何称呼。

其次，郡县制度和官职又应该如何。（有没有知府这种）

再次，勋官和转官又是否存在。

。。。

很多很多的问题需要考证。

抓头。

我果然很无聊，喜欢给自己添麻烦。